martes, 28 de octubre de 2008

Segundo Trailer de Harry Potter y El Principe Mestizo (subtitulado en español)

[Homo Videns]

Y nuevamente, un avance de la nueva entrega de la saga del estudiante de hechicería, Harry Potter, subtitulada al castellano, subida por una cortesía de los fans de http://bloghogwarts.com/. Disfrútenla

Tomado de RulyLand

lunes, 27 de octubre de 2008

Cruz y Raya: El Cobrador del Rap

[Homo Videns]

Cruz y Raya, humor español; en esta ocasión parodiando a tan esforzados trabajadores como son los cobradores, nos presenta su cobrador rapero.


Video Subido por AITORLITO. También lo puedes ver aquí.

domingo, 26 de octubre de 2008

El Sexo Cura

[Otros]


Recuerda siempre ésto:

Sabías que se puede detectar en el cutis si una persona es sexualmente activa o no?
  1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas demuestran que cuando las mujeres hacen el amor producen mayores cantidades de la hormona estrógeno que da brillo al cabello y pone la piel tersa.
  2. Hacer el amor de forma tranquila y relajada reduce las probabilidades de sufrir dermatítis, urticarias o granos. El sudor que se produce limpia los poros y da luminosidad al cutis.
  3. Hacer el amor quema las calorías que cogiste durante esa cena romántica
  4. El sexo es uno de los deportes más seguros que se pueden practicar. Estira y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Se disfruta más que nadar 20 largos de piscina, ¡y no necesitas zapatillas especiales!
  5. El sexo es una cura instantánea para la depresión leve. Libera endorfinas al riego sanguíneo, produciendo una sensación de euforia y dejándote con una sensación de bienestar.
  6. Cuanto más sexo practiques, más sexo se te ofrecerá. El cuerpo sexualmente activo desprende mayores cantidades de feromonas. ¡Estos sutiles perfumes sexuales vuelven loco al sexo contrario!
  7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
  8. Besarse cada día mantiene alejado al dentista. El beso segrega saliva que limpia los restos de comida de los dientes y reduce los niveles de los ácidos causantes de caries, y previene contra el sarro.
  9. El sexo realmente alivia los dolores de cabeza. Una sesión haciendo el amor alivia la tensión que aprieta los vasos sanguíneos del cerebro.
  10. Hacer mucho el amor descongestiona la nariz taponada. El sexo es un antihistamínico internacional. Ayuda a combatir asma y alergias.

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Tomado de un correo de aux_conta1

sábado, 25 de octubre de 2008

Así Son Los Hombres (habla una Mujer)

[Otros]



Así son los hombres
Los Hombres que son buena gente, son feos.
Los Hombres guapos, no son buena gente.
Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.



Y ahora ¿quién entiende a los hombres?


Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
Si no . Una insensible.
Si no te arreglas . Eres una descuidada.
Si lo haces . Es para tontear con otro.
Si no trabajas . Eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
Si lo haces tú. Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
Si no. No los quieres.
Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
Si tú ves a otros . Eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
Si sales con un millonario . Eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el tren.
Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
Si eres fea . No te dan bola.
Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!
Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!
Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan "el favor".
Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si estás intolerable Es que estás "en tus días".
Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.
Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!
En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!



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Tomado de un correo de aux_conta1

viernes, 24 de octubre de 2008

Monty Python: Always Look on the bright side of life

[Homo Videns]

Extraño final para La Vida de Brian, una película de los Monty Python: "Siempre mira el lado brillante de la vida"


Tomado de cocochio

Sexo por Kilometros

[Otros]




Sexo por Kilómetros


Los científícos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.

Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resúmen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.

Asi que amiga mía, si usted no a recibido su kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo. NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!

Asi que, a trabajar, juntar kilómetros y a ganar!!!!

PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!

PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO.

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Tomado de un correo de aux_conta1

jueves, 23 de octubre de 2008

Para los malpensados

[Homo Videns]

Este es un muy divertido video que nos demuestra lo enfermos que estamos y que no todo es lo que parece a primera vista.



Tomado de Videos de Antuan

Frases Desvergonzadas

[Otros]



  1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
  2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
  3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
  4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
  5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?
  6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
  7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
  8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
  9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
  10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
  11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
  12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
  13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
  14. ¿Te estudio o te trabajo?
  15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
  16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
  17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
  18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
  19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
  20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
  21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
  22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
  23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
  24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
  25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
  26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
  27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
  28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
  29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

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Tomado de un correo de otto_norman

miércoles, 22 de octubre de 2008

26 cosas que un hombre perfecto hará cuando ama de verdad

[Otros]

26 COSAS QUE UN HOMBRE PERFECTO HARA CUANDO AMA DE VERDAD


  1. Sabe como hacerte Sonreir cuando estas triste.
  2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero Tu SIEMPRE te das cuenta.
  3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun asi respeta tu Independencia.
  4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego.
  5. Va Por detras de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.
  6. Juega con tu Pelo.
  7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.
  8. Es Encantador cuando el realmente quiere aveces.
  9. Te Ofrece Muchos Masajes.
  10. Baila contigo aunque se sienta como un Tonto.
  11. NUNCA HUYE DEL AMOR.
  12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio.
  13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.
  14. Es Paciente cuando te tomas tu tiempo para siempre estar arreglada. y duras muchisisimo tiempo...jejeje...
  15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.
  16. Rie Demasiado.
  17. Planea una Cita Romantica Llena de Sorpresas que el normalmente no haria porque el sabe que significan mucho para ti.
  18. Te Aprecia.
  19. Ayuda a los Demas.
  20. Maneja 5 horas solo para verte un minuto.
  21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo esten viendo.
  22. Canta aunque no Pueda.
  23. Tiene un sentido de humor Creativo.
  24. Se Queda mirandote.
  25. Te Llama sin ninguna razon.
  26. Deja sus malos habitos solo porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.

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Tomado de un correo de otto_norman

martes, 21 de octubre de 2008

Nuevas Definiciones Para el Diccionario

[Otros]






AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. // Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; >ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

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Tomado de un correo de hentaisama69

lunes, 20 de octubre de 2008

Chistes de Parejas

[Otros]



El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

El: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero

El: Cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.

Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago".

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entradaencendida.

El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una chacra donde había varios chanchos, el esposo sarcásticamente pregunta:"¿Familiares tuyos?" "Sí... mis suegros"

Un matrimonio estaba conversando: "Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?" "Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado."

"¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar." "¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto..." "No me impresionas... ¡me mareas!"

El marido le pregunta a su mujer: "Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?" "Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería."

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer: "Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?" La mujer lo mira y responde: "Que probablemente me casé contigo por dinero.

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: "Perdóneme Usted; es que busco a mi señora." "Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado." "Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?" "Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?" "Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya"

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Tomado de un correo de otto_norman

sábado, 11 de octubre de 2008

50 Ventajas de Ser Hombre

[Otros]


50 Ventajas de Ser Hombre


Por qué es maravilloso ser hombre:

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Tu trasero no es un factor determinante en las entrevistas de trabajo.
4. Cuando compras condones, en la farmacia no te imaginan desnudo o haciendo el amor.
5. Todos tus orgasmos son reales.
6. Una pequeña panza no te hace invisible al sexo opuesto.
7. A los amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
8. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.
9. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
10. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.
11. No te importa si llega una visita y no has hecho la cama.
12. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.
13. No requieres un inodoro impecable.
14. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
15. En el sexo nunca te preocupa tu reputación.
16. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
17. Tu ropa interior puede costar 6 dólares, por un paquete de tres.
18. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
19. Ninguno de tus colegas tiene la capacidad de hacerte llorar.
20. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
21. Si tienes 35 y eres soltero, a nadie le importa.
22. Puedes participar en un campeonato de orinar.
23. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
24. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
25. Unas flores remedian todas tus embarradas.
26. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
27. No te preocupan los sentimientos de las otras personas
28. No tienes que llevar un detalle cada vez que visitas un viejo amigo.
29. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
30. Los mecánicos te ven a la cara.
31. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
32. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar "¿estará enfadado conmigo?"
33. Puedes admirar a Kevin Costner, sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
34. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.
35. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
36. En el restaurante no tienes que dar prueba de tu plato a los amigos con quienes cenas.
37. El control remoto del TV es sólo tuyo.
38. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
39. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "estás bravo".
40. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.
41. Tus espermatozoides podrían duplicar la poblacion de la tierra... al menos en teoría.
42. No te toca estar pensando en qué dia estamos hoy.
43. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.
44. De los 365 dias del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
45. Cuando haces amigos no tienes que estar pensando que estan contigo porque estás "buena", y que lo único que quieren es acostarse contigo.
46. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
47. No tienes que memorizar los cumpleanos de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
48. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.
49. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la proxima fiesta van a tratar de emborracharte "para ver si sueltas algo".
La 50 te la inventas tu...

y... envíale esto a todos tus amigos y a las mujeres que creas lo suficientemente maduras para soportarlo.

30 Síntomas de que uno es Borracho

[Otros]



30 Síntomas de que uno es borracho


1. Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
2. El trabajo interfiere con su bebida.
3. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcoholico.
4. 24 horas en un día, 24 cervezas en la heladera... ¿coincidencia?.
5. Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!.
6. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
7. La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba enel bar.
8. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
9. Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aúncuandoella lo dejó hace meses y mirando a la heladera.
10. Acostado en el piso... te caes.
11. Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, aldiablocon la cena!.
12. La cerveza ya no es solo para el desayuno.
13. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
14. Las decisiones de Bush comienzan a tener sentido.
15. Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
16. Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en estemomento.
17. Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle.
18. Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
19. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato delvecino.
20. Hola ofical!... yo no toy bodacho... ¿eeeh?... berp!...
21. Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitirmayorcalorías de alcohol.
22. Llevenme a borracho!... estoy casa.
23. La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
24. Se despierta desnudo en el último asiento de algún omnibus.
25. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
26. El whisky ya no surte efecto.
27. Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
28. ¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?...
29. No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia.
30. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?".

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Saluuuuud...

Complices: Es por Tí

[Homo Videns]

Del dúo Cómplices, el video de "Es Por Tí". Qué más puedo decir? Me encanta esta canción.

Tomado de chino689

Es Por Tí


Es por ti que veo ríos
donde sólo hay asfalto
Es por ti que hay océanos
donde sólo había charcos.
Es por ti que soy un duende
cómplice del viento
que se escapa de madrugada
para colarse por tu ventana.
Es por ti que no hay cadenas
si sigo el ritmo de tus caderas.
Es por ti que rozo la locura
cuando navego por tu cintura.
Es por ti que soy un duende
cómplice del viento
que se escapa de madrugada
para colarse por tu ventana.
Y decirte...
Tus labios son de seda,
tus dientes del color de la luna llena,
tu risa la sangre que corre por mis venas,
tus besos la tinta de mis versos,
que siempre te cuentan.
Oh, oh, oh...
Es por ti que veo ríos
donde sólo hay asfalto
Es por ti que hay océanos
donde sólo había charcos.
Es por ti que soy un duende
cómplice del viento
que se escapa de madrugada
para colarse por tu ventana.
Tus labios son de seda,
tus dientes del color de la luna llena,
tu risa la sangre que corre por mis venas,
tus besos la tinta de mis versos
que siempre te cuentan.
Oh, oh, oh...
Que siempre te cuentan.

lunes, 6 de octubre de 2008

El porqué de las crisis, según John Bird y John Fortune

[Homo Videns]

Una pequeña explicación en clave de humor acerca de las causas de la actual crisis económica global. Humor negro, claro. Pero lo que sí no es un chiste es que este programa data de principios de año. Bien, los líderes estadounidenses sabían lo que se venía, pero claro, hay cosas más importantes.

Tomado de cubadebate

Prensa Escrita

[DirWeb]

http://www.prensaescrita.com/

AL DIA CON... Este simple portal te enlaza a listas de diarios en español y otros idiomas de todo el mundo, ordenados por países y regiones, incluyendo su web, de tenerla. Útil para revisar buscar noticias de otras latitudes.

viernes, 3 de octubre de 2008

Perdona

[Arena Roja]




Perdona


Perdona si te ofende
El no poder callarme
El decirte que te quiero.


Perdona ser quien soy
No ser ni alto ni guapo
Mayor que ti, mas no muy rico.


Perdona el conocerte
Hace sólo unos meses
Y no haber estudiado juntos.


Perdona el ver en tí
Lo que tú no puedes ver
Tu alma como una sonrisa.


Perdona que ya no me veas
Como antes me veías
Y que tu mirada me rehuyas.


Perdona el que hablar
Conmigo ya no quieras
Y que de mí te apartes.


Perdóname todas estas cosas
Que el que no me quieras
Yo ya te lo perdoné.


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No problem. Sobreviviré, siempre lo hago

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